Está mal intimar con alguien con el objetivo de obtener una historia
Una pequeña crisis de identidad reciente me ha brindado una nueva perspectiva sobre el conocido dicho de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".
Hace poco tiempo, me encontraba de vacaciones en la capital cubana junto a un amigo con una relación casual de muchos años.
Cierta noche asistimos al concierto de un grupo cubano conocido y al terminar nos metimos a tomar demasiado ron con un chico de la sección de metales.
Daba la impresión de que coqueteaba con una de las dos, pero no podíamos saber a quién estaba dirigido. (Él apenas dominaba inglés, aunque nos hacía entender a través de ese baile conocido como salsa).
Así que, como suele ocurrir en países tropicales y desconocidos en horas tempranas de la madrugada, terminé sentada en un taburete de bar, dando besos con mi compañero ocasional mientras un músico de salsa en una vestimenta blanca me tocaba el pecho.
Finalmente decidí dar por terminada la noche. Pero entonces, el chico de salsa sugirió que los tres nos encamináramos a “visitar un estadio vacío” en un estadio abandonado a un paso de la vía rápida, donde podríamos tener “privacidad”.
Parecía sacado de la historia de una trama de Hostel. Y sumado a eso, estaba cansada, y mi amigo con beneficios me estaba volviendo loca. El trombonista no me resultaba tentador. (Observar a los hombres en plena danza me provoca escalofríos).
Esa era una de esas veces en los que puedes notar que un ángel te habla al oído que te susurra, “Vete a casa, ya es suficiente,” y un diablo en el otro que insiste, “Un trío con un trombonista famoso en un estadio es demasiado épico para no hacerlo”. Opté por el diablo.
No sé si está relacionado con dedicarme a escribir—o, específicamente, alguien que se dedica a narrar su vida—pero siento que muchas veces termino haciendo cosas, en aspectos sexuales y no sexuales, solo porque pienso que serán buenas anécdotas para contar. Eso es algo común, ¿no?
Siempre lo consideré, pero al hablar de esto con mis amistades, todas las reacciones fueron de horror. Me dijeron que usar a alguien para una anécdota era abusivo. Y potencialmente peligroso. Y sin lugar a dudas vergonzoso. En palabras de mi amigo Sam: “Eres como esas personas que se ofrecen como voluntarias en África solo para hacerse una selfie con niños hambrientos”. Duro.
Mira, lo entiendo: el término ‘follar de novedad’ tiene connotaciones negativas. Pero no puedo evitar pensar que, en el fondo, el horror de mis amigos proviene de una moralidad sexual aprendida en la adolescencia. Piensan que deberías tener sexo solo si sientes algo por la persona (o si te importa aunque sea un poco).
Pero ¿quién dice que las emociones deben ser lo que guíe nuestros deseos sexuales? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente por el placer de tener algo que compartir?
Quería una opinión más liberal, y por eso quedé con Maureen O’Connor, una amiga mía, quien escribe sobre sexo en la revista New York y también presentadora del podcast Sex Lives. Cuando le consulté a Maureen sobre tener sexo para contar una anécdota, me contestó en tono serio: “Espero que sí, porque de lo contrario, el 90% de mis vivencias sexuales desaparecerían”.
Maureen, que tiene 31 años, lleva el pelo negro intenso, tiene un tono de voz monótono, y tiene la costumbre de andar con dos latas de Diet Coke. En los últimos tiempos, Maureen y su mejor amiga han terminado acostándose con varios de los mismos chicos sin proponérselo. “Se ha convertido en una tradición”, dijo Maureen en la charla. “Así que un día conocí a un chico del que sabía que mi amiga ya había tenido algo, y pensé, debo acostarme con él para después contarle a mi amiga y comparar experiencias. Sé que puede parecer duro, pero mi vida sexual es asunto mío. Me pertenece para usarla como yo quiera.” Y añadió: “Mira, soy una persona curiosa. A veces tener sexo es simplemente la manera más rápida de descubrir, ‘¿Cómo es tu apartamento?’”
“Lo que obtenemos del sexo es algo muy personal”, continuó Maureen. “Nos enseñan que el sexo debe brindarnos romance e intimidad y conexiones. Lo cual es cierto, pero también hay muchas otras cosas que puedes obtener del sexo, y no hay nada de malo en eso. La diferencia está en la perspectiva con la que lo veas. Si afirmas que lo hiciste solo para contar una historia, suena insensible. Pero otra interpretación es decir que tengo sexo por curiosidad, o para explorarme, o para sentirme libre, o para ver si es algo que me agrada. Esas experiencias se suman a la narrativa que me cuento sobre mi identidad”.
En otras palabras, nos contamos historias para follar.. O tenemos sexo para contarnos historias..
Tener sexo por la anécdota no necesariamente es para presumir. A veces puede ser una historia para ti misma.. Piensa en esto de esta manera: quizá en algún momento te uniste a un trío, no porque te importaran ambos, sino porque sentías que eso te haría más aventurera. Porque encajaba en tu narrativa personal aspiracional.. sexo Finge hasta que sea realidad, como se dice comúnmente. Como el año pasado, cuando me fui a la cama con un chico que conocí en el tren L. No fue porque quisiera tener un hijo con él, sino porque pensé: “Soy una mujer de 30 años, independiente y con éxito; es ridículo que no haya follado con alguien que conocí en el metro”.
Esto era ciertamente cierto en mi situación en Cuba.. Antes de ese viaje, estuve en una etapa de depresión intensa. Me era difícil concentrarme en el trabajo, y durante meses, ni siquiera podía pensar en tocar a otra persona, y mucho menos en tener sexo. Considerando que la curiosidad sexual es una parte clave de mi identidad, la falta de ese interés me dejó en un estado de "¿quién soy?". Sin embargo, ese trío, aunque algo grotesco, me pareció una manera de romper esa sequía. Y aunque parezca absurdo, cuando me desperté a la mañana siguiente, oliendo a Cuba libres y semen, de repente me sentí como yo misma otra vez. Ya me sentía parte de la vida otra vez. Es probable que escort linda hacer cosas por una historia sea nuestro modo de motivarnos a probar límites.. Nos decimos cuentos para sobrevivir..
Ahora, por supuesto, existe un límite que no debemos traspasar.. Por muy jugosa que sea la anécdota sexual en juego, no quieres ser explotador ni contigo ni con otros.. Maureen concordó en esto: “Si fuera obvio que un tipo realmente buscara una novia o el amor, naturalmente, tendría cuidado con eso,” explicó. “Pero creo que la mayoría de las veces las personas me están buscando por sus propias razones—ya sea porque quieren un orgasmo o porque quieren verme desnuda o quién sabe qué. Si todos están de acuerdo con el acto sexual y no estás mintiendo de forma intencional, entonces, ¿a quién le debería importar cuáles sean tus motivos?”
Nos enseñan que nuestras acciones sexuales afectan quiénes somos, nuestra salud mental y la percepción que otros tienen de nosotros—y esto es especialmente cierto para las mujeres. Nos inculcan que una experiencia sexual mala puede ser devastadora—que si alguien traspasa tus límites en el sexo, o si asistes a una orgía y te incomodas, podrías quedar marcada. Pero ¿por qué las mujeres siempre tienen que sentirse “victimizadas” por el sexo? ¿Por qué es que en casi todos los aspectos de nuestras vidas nos animan a tomar riesgos y probar cosas nuevas, pero cuando el tema es sexo, nos advierten, “Ten cuidado o podrías terminar traumatizada o hasta muerta”? Estos pensamientos alarmistas acaban siendo profecías que se cumplen, creando una especie de fragilidad sexual que no considero beneficiosa..
Sin duda, el sexo puede ser riesgoso. Las cosas pueden no salir bien. Hay posibilidades de que alguien termine lastimado. Pero una mala experiencia sexual no implica que esté rota.. Significa que ahora sé evitar esa situación en el futuro.. En mi vida, he intentado muchas cosas que, al final, no me gustaron—como acordar ir de campamento sin señal de celular en las fiestas de Acción de Gracias. Fue horrible, pero saldré adelante.. No sé tú, pero en mi caso prefiero una mala experiencia en el sexo que un mal viaje..